E esse é o meu inferno...

Às vezes as pessoas dizem coisas que não querem dizer
Às vezes as pessoas fazem coisas que não podem reverter
E isso da medo...
Todos temos medo de alguma coisa... Eu estou com medo , eu estou morrendo ...
Eu sei o que eu fiz e o que eu sou, mas o que eu fiz não é o que eu serei
Não quer dizer que o que eu fiz será esquecido o que fiz esta feito
Fazer o que se quer quando se quer tem um preço muito alto
Dói de ver e nada poder fazer... Dói quando eu lembro do cheiro da sua pele
Amargura e fácil, ódio é fácil, mas perdoar ? Perdoar nunca e fácil... Isso é difícil
No fundo acho que sou boa suficiente pra perdoar... Mas e você é dotado dessa bondade?
Apenas descarrego o passado para que meu coração cresça mais forte mas isso não significa que o que você fez será esquecido... O que você fez esta bem aqui , e o que você fez será lembrado.
Eu me devoro para tentar aliviar a dor , porem por mais que eu tente não para, não passa. Não há como impedir as pessoas de ir embora e levarem um pedaço de mim .. Nos somos responsáveis pela minha dor...

E então eu coloquei as roupas na mala... Meia dúzia ou um pouco mais... Deixei pra trás aquele travesseiro babado, mas fiz questão de levar o sutiã furado... Confesso com os olhos rasos d’água... Sai de mansinho, bem assim, bem de fininho pra não ver ninguém, pra não chorar mais do que alem... Alem do necessário alem do que a situação pedia e mandava. Eu corri enquanto a covardia lutava contra a vontade de ir embora... Talvez ninguém compreenda os meus motivos de sair ... Eu fugi... Agora parece não ter mais volta, mas eu quis assim é a minha fraqueza e não a sua... Sem mais fingimentos... É mais do que chegar a hora que quiser comer e fazer o que bem entender é muito mais do que se olhar no espelho e dizer agora eu tenho de cuidar de mim... Ainda não tenho a menor ideia do que pode e vai me acontecer trouxe o medo dentro da mala mas ele nesse momento é tão pequeno que se perdeu no meio da bagagem ...

.*. Sempre existe uma saída mesmo que ela pareça a mais incerta.*.

oi amiga

Cansei de pacientemente esperar por você... vou correr atrás de ti... levantarei cada pedra que encontrar ei de vasculhar cada canto desse vasto mundo ate achar você... Ah mas quando eu te pegar .. você tá perdida será minha e somente minha...primeiro levará uma surra, depois uma bronca e por fim andaremos de mãos dadas mostrando a todos que zombaram de mim que tiveram piedade ou raiva , vamos esfregar na cara desses desgraçados que você existe sim . A senhora que se esconde em cada riso mas foge tão depressa quanto aparece ahh sua danadinha eu te vi algumas vezes lembra quando abri aquele presente de aniversário ..quando ele me deu o melhor abraço da minha vida e dos cafunes que mamãe me dava você estava lá ... ahh eu te reconheceria em qualquer lugar. Eu vou te achar, sempre fui boa em pique esconde então se prepare começou a caça! E hoje impacientemente falo...Estou em busca da felicidade!

...Muitas felicidades muitos anos de vida...

Toda vez que eu for assistir a um filme me lembrarei de você, dos seus olhos concentrados na tela da forma como repara coisas mínimas e essenciais me lembrarei dos seus comentários sobre as lindas holywodianas aqueles que me deixavam brava... e quando eu for comprar calcinhas, me lembrarei que voce gosta das mais simples entretanto bem lindas, de algodão com detalhes em renda... pretas ou vermelhas. mas que não escondam tanto o meu bumbum...Todos os dias, quando acordar, me lembrarei de você ainda aqui grudado , agarrado em mim deitados de conchinha sua voz a dizer minha lua precisamos ir ... voltaremos depois eu prometo vou lembrar desse teu cabelo preto do seu beijo em meu pescoço que me fazia respirar mais rápido vou lembrar de você tirando casquinha de mim enquanto eu tomava banho me agarrando me fazendo rir .. Lembrarei da sua cara de sono dos nossos medos e vacilos.. me lembrarei de você sempre assim sempre aqui sempre em mim ... Mínimo e essencial.

-Desejo tudo de mais lindo e maravilhoso... Que o que sonha se realize: Queira, acredite e corra atras... saudades imensas de conversar com voce e de voce...Feliz aniversario...

Daqueles que matam com sabor de saudades

Feliz dia dos namorados...FELIZ DIA DO QUE MSM?
Todos já sabem minha opniao sobre tal data; forjada, comercial e desnecessária já que quem ama gosta e esta com alguém quer estar sempre com essa pessoa e sendo assim agradar todos os dias e não uma vez por ano...Porem ... Como hoje é o dia dos namorados- e eu, não, tenho motivos pra comemorar , lotar os bares e
contribuir com o setor de motéis resolvi que não teria um post meloso e nostálgico... Entretanto falarei de
relacionamentos sim... mas o fim deles!!!Quem vê assim acha que eu sou feita de rocha( quem me dera) ...sou manteiga pura daquelas que choram ao ver filmes agua com açúcar, daquelas que ainda sente saudades do cheiro do ex e cai no desespero -de vez enquado- antes de dormir mas acontece que eu aprendi a conviver com o que sinto...
O que antes era algo que me tirava o ar o sono e me trazia perturbações hoje não passa de uma lembrança leve e quem diria gostosa. É claro que sinto falta dele ....como já expliquei antes é coisa de pele, contato.. de mãos química... de saber o que fazer, como fazer e porque ...
me recordo - e ate relatei aqui tamanha dor- que quando escutei o 'você não serve pra mim' fiquei mal.... mal mesmo....Chorei dias seguidos, não atendia telefonemas, não respondia as mensagens no celular fiquei com medo de me olhar no espelho senti vergonha por ter sido incapaz.... comecei a procurar meios de esquecer o cara... só que como toda mulher- burra e sentimental com zero de racional- eu corri atrás dele sofri dei murro em ponta de faca insisti, me decepcionei mais ainda, me machuquei... mas continuei tentando o esquecer .Conheço amigas que simplesmente foram procurar em outros-vários- o que mais gostava no ex e sendo assim usava os homens... Acho ridícula tal atitude você se da e não tem nada em troca pode sair da situação machucando alguém que não tem nada haver com o que rolou com você - ate criar o próximo cretino que vai criar a próxima piriguete-(o efeito bola de neve) como considero inútil ficar com outros por medo de ficar só ou pra preencher o vazio que somente uma pessoa pode preencher descartei essa opção...parti pra o próximo item da lista 'como esquecer o canalha que me magoou' tentei tirar ele da minha mente virando uma bêbada(adorei) eu ia pra buteco escutar musica de amor em plena terça feira e tomava pinga...ia lavar roupa com um copo de vinho ao lado secava garafas em uma semana sequei litros mais litros em um mês porem acredite fiquei muiiiiito pobre e vi que beber a semana toda não combina com desempregada vivendo de economias, a muito custo parei de beber escondido nas segundas depois da academia e voltei a ser alcolatra de fim de semana ... Como havia fracassado na missão, resolvi me isolar do mundo-mas veja bem eu adoro pessoas e conhecer pessoas, conversar com pessoas, isso foi doloroso porem julgo como a melhor experiência da minha vida... me conheci vi que todos tem um limite que eu nunca respeitei, me vi como mulher como ser humano, percebi que era errado sentir vergonha de mim mesma que cada falha cada detalhe do passado foram na hora certa porque tinham de ser, que toda ação tem uma reação colhi o que plantei mesmo que não tenha plantado o mal um dia paguei e pagarei o preço por minha ingenuidade e assim
percebi que minha forma de esquecer ele foi a mais simples de todas deixe rolar simples assim ... amando deixei de amar querendo deixei de querer... cuidei de mim ocupei minha vida. valorizei minhas qualidades. consertei algumas atitudes e deixei de camuflar meus defeitos sou humana erro mesmo-diga se de passagem erro demais-...Cada um faz da forma que julga certo, algumas disfarçam... outras choram...uma bebem algumas cantam enquanto outras se desesperam entretanto todo mundo é parecido quando sente dor... é fato! o mundo nunca para pra que você se recupere...Mas eu?? Eu fiz a coisa certa na hora certa, senti quando tinha de sentir, chorei quando precisei chorar ...E ele? Ahh ele... Ele tá aqui, ó , bem guardadinho dentro de mim... Terei coisas boas pra contar porem ele foi promovido a ex amor... e ex bom é ex morto!

One Of Us

Eu não sou feita de rocha .. sou barro .. barro puro que se desmanchou, virou lama depois da tempestade que acaba de cair... Cada parte do meu corpo treme e doí fisicamente
Agora é real eu não fui mesmo nada...
Percebi que todo esse discurso de "eu to bem" era uma farsa...eu to péssima, to um lixo e mentir pra mim mesma foi a pior mentira...o que é isso que to sentindo ? me digam o que é porque eu só sei que doí.. doí tudo todo o choro que eu represei esta vindo e traz consigo uma tremedeira sem fim... não estou... nunca estive preparada pra isso eu quero colo eu preciso de colo
Agora é real perdi o que nunca me pertenceu... Amores passageiros costumam deixar marcas que não passam...
Eu não consigo me conter... Parar de tremer, de chorar... me sufoca .. que força é essa que não esta dentro de mim? como uma coisa tão banal pode ser tão destrutiva?onde diabos eu enterro esse meu desespero?? por que não acabei com o que eu sentia... porque o que sinto esta acabando comigo...
Há um buraco negro dentro de mim... Toda a força que eu fingia ter, todo esse falso equilíbrio e esperança foram sugados... morro lentamente por tudo o que me aconteceu, sem merecer eu estou sumindo e o que resta de mim é só grão de areia nas mãos do destino, escorrendo entre os dedos... Diz pra mim o que é que esta acontecendo ele esta feliz mas eu estou sofrendo...


"I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star
In somebody else's sky, but why, why, why
Can't it be, can't it be mine"
(Fragmentos de Black-Pearl Jam)

DIGAM NÃO AO POMBO CORREIO-!

É impressionaste o dom que algumas pessoas tem de espalhar a discórdia e a desunião usando de um sorriso aberto e um falso carinho... Pasmei diante da situação em que me meti dessa vez...Fui logo virar "amiguinha" da amiga do cara... resultado?? um leva e traz sem fim.
por isso lanço a campanha -DIGAM NÃO AO POMBO CORREIO-!
Pior do que ser burra é querer ser burra quando não é! E eu ultimamente tenho usado em demasia essa burrice desnecessária ...Aceitei ironia sarcasmo e joguinhos idiotas em nome de uma amizade que só existiu na minha cabecinha de vento... e paguei caro por isso...
Se eu to me vitimando? Não mesmo desde ontem que eu enfiei na minha cabeça que eu posso ser tudo menos coitadinha...fui burra! Não preciso da piedade de seu ninguém pra continuar vivendo... pra cair na real ... Só fico maravilhada que as vezes minha ingenuidade e burrice parecem não ter limites...
VIVENDO E APRENDENDO...
Tudo tem lado positivo e eu aprendi que não posso chamar de amigo qualquer um que venha e me de um pouco de carinho ou um sorriso... Percebi que o que não me faz bem não me faz falta e principalmente que quem eu amo e merece meu amor acredita em mim e esta ao meu lado sem necessidade de demonstrações, simplesmente me amam pelo que eu sou e não pelo que eu possa oferecer...Quem me quer bem de modo algum me faria mal e respeita minhas decisões mesmo que não concorde com nenhuma delas.

...tão dificl entender o coração ...

Como dizia o poeta "o coração tem razões que a a própria razão desconhece" e eu sou a prova viva disso .. vendo tudo de um sentido "lógico e sensato " não há porque ainda falar sobre isso que dirá pensar mas como já devem ter percebido sou muito mas muito emoção!Sim eu vou desabafar...

Admito que antes de passar pra o lado "fui largada e humilhada" eu ria , fazia do desespero alheio motivos de chacota - "mulher ficar triste por um cara hahahahahahaha otaaaaaaaaaria" entretanto o mundo é uma bolinha malvada e provei de meu veneno;sou a otaria da vez!! Sabe, como em seriado americano quando a menina escuta aquela música e lembra do carinha que gosta??! eu passo por isso todos os dias e espero em breve eliminar loucuras como essa da minha mente pois cá entre nos é tudo coisa de uma mente inquieta... pensando bem nos dois não tínhamos uma musica não fomos nem de longe um casal normal e de verdade...Ele foi apenas um amigo é apenas meu ex melhor amigo...

Reflecti e percebi que posso mudar muitas coisas em minha vida mas essa necessidade de alguém ,que nem tive direito, reina dentro de mim .. Não consigo explicar, não há o que explicar é feito dor de dente não doi de verdade só incomoda.

Talvez eu não seja capaz de amar outra pessoa da mesma forma, mas isso não me impede de amar novamente de um jeito novo -mais saudável- por outro lado eu tenho meio que certeza de que ele sempre vai ser aquela historia que por nunca ter começado ou terminado direito vai cravar em meu peito nos momentos de solidão e acho que vou querer correr até ele com essas insanidades como uma forma inútil de querer mudar o passado -como se fosse possível- ou dar mais sentido a ele.Nem tudo se perdeu de vez ficou a certeza de que eu sou humana e posso me ferir se continuar deixando qualquer um entrar na minha vida...To com medo de amar? Sim, porem não há como trancar o coração e jogar as chaves fora fazendo com que assim ninguém mais entre revire e saia levando a esperança deixando magoa e dor

Ele não vai voltar e não vamos viver o que perdemos, ele esta com outra -(alguém tinha de sair feliz nessa historia) e eu preciso aceitar isso de uma vez por todas, porque embora eu lute pra acreditar esse tipo de comportamento que estou tendo só prova o contrário...A outra não é melhor do que eu ele apenas a escolheu e ele tem as razoes dele , cabe a mim respeitar mesmo não concordando...

Eu sinto pela musica que não tivemos,pelos planos que eu fiz pra nos dois, pela historia que não teve começo, meio nem fim, pela amizade que foi desperdiçada, pelos impulsos que tivemos, pelos dramas dignos de novela mexicana , pelas neuras que eu tive, sinto muito pela canalhice dele e burrice minha...Estou aprendendo a mudar minha vida, talvez aprenda a mudar o jeito de lembrar dele , talvez o veja como um cara comum desses que se aproveitam do gostar da garota e usam ela ate não querer mais, sabe aquele cara que sente prazer no sofrer alheio?...Mas será que eu quero isso mesmo? No fundo quero aquela lembrança gostosa do abraço, do beijo, do encaixe perfeito, de só olhar pra ele e ver que ele me deseja tanto quanto eu ...

Vou continuar escutando aerosmith mesmo que cada refrão de hole in my soul me mate lentamente...Não dizem por aí que é amando que se aprende a amar? E ele foi especial ...ele é especial e no momento a especialidade dele e fuder com a minha vida mas O coração tem razões que a a própria razão desconhece ... pobre mulher sábio pascal

IRREPLACEABLE

..
-Ih nem vem posso sim dormir fora de casa...

-Só sei de mim .Sou dona do meu nariz.

-Que nariz ?
..

ela se desprendeu daqueles braços levantou e fez de uma cadeira mais próxima seu novo abrigo.

..
-Ah volte aqui ...anda VOLLLLLLLTA...!

-Ah você sabe que num pode falar mal dele...
..

A pobre deu pancadinhas na ponta de seu nariz..

Tão veloz quanto a raiva da garota ele veio e abaixou ao pé da cadeira...

..
-Você tem nariz sim ta ok? sua boba!!

-Mas você disse que não .. Que eu não tenho.

-Vem cá ...
..

Ele a puxou com delicadeza encostou seu nariz ao dela e o passou carinhosamente de um lado pro outro... O coração dela entrou em desalinho, parecia não caber mais dentro do peito... Ainda de olhos fechados...

..
-Viu eu disse que você tinha nariz...
...

Ela só queria que o tempo parasse naquele momento...E bem lá no fundo sei que ela ainda quer...

Uma coragem, uma vontade de ser pra mim , me agradar e quem sabe assim finalmente me amar...

Nos últimos dias me torturei, bebi, chorei e me decepcionei em demasia. Coisas ruins foram ditas e feitas... Corações foram partidos palavras cortaram feito navalha .. Doí e talvez vá doer muito mais ...Sei que raiva e ódio passam porem magoa não... Nenhum pedido de desculpas mudara o que senti -e sinto- ou vai recuperar auto estima... Adoeci , tive vontade de morrer e hoje percebo que minha tristeza não mudara em nada, não vai fazer ele deixar de ser o merda que foi comigo e nem eu não ser uma idiota apaixonada ...esse lance de acordar e dormir chorando, repassar mentalmente tudo só piora o meu estado... Me dediquei , respeitei , dei carinho e atenção em troca recebi ingratidão e falsas acusações ...

Eu alimentei uma ilusão, tentei e fiz de tudo pra agradar e não recebi nada em troca e hoje simplesmente a decepção aflorou e fala mais alto do que todos aqueles momentos de breve carinho e cuidado uma pessoa desconhecida e cruel saiu de dentro do cara maravilhoso que me esperava com aquela cara zangada e absurdamente linda mesmo depois de meia hora de atraso ...

Não tinha de ser assim .. Um olhando pro lado o outro pro outro , fingir que nao conhece cada vontade, cada olhar, que nao sabe o que quer dizer cada suspiro, onde tocar como e porque tocar ...Não tem de ser assim como se nada tivesse existido porque existiu e foi muito bom ...Não tinha de ser assim um sair magoado o outro chateado...

Cada um tem seu meio de se livrar de alguma coisa ou alguém por mais cruel que tenha sido foi a forma- covarde- que ele encontrou de dizer já era.Eu o conheço e sei que a tempestade em copo d'agua vem acompanhada de remorso e um torturante pedido de desculpas mas por hora quero que ele enfie as desculpas no rabo... Nunca me prometeu amor .. era sexo né?! Tudo bem ...Apesar de servir só pra sexo e dele jurar que não quer mais eu duvido se ele não sente vontade...Ahahah vai me desejar que eu sei... Então que faça bom uso da imaginação e de sua mão.... MUITAS EM MINHA HOMENAGEM - EU MEREÇO ahahahahahahah!

P.S: Quero muito que ele seja feliz e que encontre alguém que o queira tão bem quanto eu quero... Gostaria de ter ensinado mais ... gostaria que ele tivesse aprendido a me merecer, me amar e acima de tudo respeitar meus sentimentos...e sim ... vou sentir muitas saudades...e apesar de tudo terei coisas boas - engraçadas- pra contar.

Escutando:Inside Us All-Creed-

RECIPROCIDADE

Arrancaram um pedaço enorme de mim e mesmo que eu passe a vida inteira nao vou conseguir preencher esse vazio .. eu sei o que é sofrer e nao me orgulho disso . tenho meu coração partido em pedaços o dia todo todos os dias ... não sei nao ligar pra dor... nao sei...fingir que ela nao existe não diminui em nada... realmente o ser humano quando quer é muito ingrato sobretudo ate consigo.perdi as contas de quantas vezes recomecei do quanto aprendi com os meus erros e digo que nao acredito mais em nada que venha de mim.. esses dias com a faxina mental que fiz nao consegui me desfazer de coisas que me predem ao passado ... So obtive a certeza de que nao vou mais amar ninguem nao vou mais acreditar em ninguem... Não acredito em velhos ditados de voce colhe o que voce planta pois eu NUNCA plantei ingratidao, humilhação e desprezo ...sempre conservei coisas boas transmiti coisas boas dei o meu melhor obtive comparações desnecessarias o pior dos sentimentos que alguem pode dar...ocupar o meu tempo abrir meu coração nao muda nada ... me reservo o direito de nao mais acreditar em quem quer que seja...pois quem eu mais amo e quem mais me destroi.Eu sorri pra todo mundo e com sinceridade estou sem saber como sera o amanha me sentindo burra , inferior desprezada e humilhada... nao consigo me olhar no espelho ele reflete todo o fracasso de uma vida inteira , nao tenho vontade de levantar coragem pra enfrentar mais um dia de nada... não estou me trancando na tristeza so não sei como reagir ... ninguem nunca me ensinou a levantar a cabeça quando esta sem rumo e particularmente nao tenho a menor vontade de aprender a apanhar de uma outra forma.Não me digam que Deus tem um plano e que esta me fazendo ficar forte, força nao e sinonimo de incompetencia...sigo assim ...se isso nao me matar me fortalecera ... Mas ate lá me desidrato de tanto chorar...

Abaixo da linha da tristeza....

Parece que tem um buraco negro dentro de mim .. que cresce mais a cada segundo e ele esta prestes a me devorar ...Eu juro que eu nunca , nunca me imaginei assim sem vontade de fazer nada me sentindo suja , burra ,cega ...
Eu passei mais de um ano acreditando que enfim era alguém pra alguém quando na verdade não passava de objeto ... uma garafa pet que voce usa o que tem de usar em seguida joga fora...Do que valeu promessas de confia em mim nunca vou te machucar quando na verdade era é isso ai quando voce não me servir nada é tchau... tinha terminado tao bem prometemos cada um pro seu lado eu estava ferida estava mal mas não por ele estava mal por que mais uma tentativa não deu certo e hoje vejo que foi tudo mentira cada frase dita cada desejo realizado.. aquela linda frase de "se eu te magooei nunca foi essa a minha intenção" simplesmente foi substituido por "ate que enfim sua otaria"....

Se eu colho o que planto me diz que maldita erva daninha plantei ?
Eu fui amiga, sincera, cordial, amante e em troca recebo um " que se foda o estrago que eu fiz que exploda" as pessoas tem de parar de fazer isso comigo elas precisam com urgência respeitar os meus sentimentos precisam enxergar que uma parte de mim morre lentamente a cada decepção e que isso não só doí na alma mas que machuca fisicamente ... e dai que eu gosto dele? e dai cada vez que eu tentei ficar com ele?
e dai era só sexo messsmo...fdp...... o preço que paguei por minha burrice é alto ...
doí cada parte de mim... sinto tanta vontade de morrer
de arrancar a força -mesmo que a faca-, cada lembrança, cada momento cada riso, cada palavra cada orgasmo, cada espera, cada uma das caras,dos presentes, dos cafunes... foram só meus mesmo... sou um buraco que grita geme e suspira ... não sei como um buraco age depois de saber que é um buraco...então não sei como agir.. podem me dizer ignore, você é mais, amiga segue em frente e mais meio milhão ou meia dúzia de bla bla blas mas não podem me dizer como arrancar de mim os últimos 16 meses... ta doendo ..tanto e muito.. muito e tanto...
Eu não queria me lembrar dele como alguém que me fez mal ...Queria ter coisas boas pra contar e não me lembrar da forma como invadi a privacidade alheia, de como uma péssima desculpa se tornou motivo pra ignorar alguém...odeio homem frouxo , covarde sem palavras odeio mulher burra , inocente e otaria...eu te odeio eu me odeio.
É assim que se tem o coração partido? quando não sentimos fome , quando não sentimos frio , quando temos medo de todo mundo que nos olha ... ter o coração partido é assim? perder um amigo ? ser acusado de ser quem você não é de propósito?Sei que é humano se ferir mas não é da natureza humana ferir de propósito... abaixo da linha da da tristeza estou ...Chorei mais em 24 horas do que em 24 anos... em minha vida quem mais parece inofensivo é quem mais me machucou...

PRA SEMPRE TEU, PRA SEMPRE MEU, PRA SEMPRE NOSSO

-Então você esta com ela agora ?
-Não quero , não e dela que quero falar
-Ah.. Entendo ... Então?
-E que eu preciso, só quero dizer que sinto muito mesmo por ter te machucado e que eu vou sentir muita saudade de você e espero que um dia você não me odeie mais.
-É eu também espero.
-Acho que não preciso repetir o quanto você foi importante pra mim eu nunca vou esquecer da gente.. quando eu ficar velhinho falarei de você pra os meus netos e foi ...
-Pare, pare agora... por favor! Eu não preciso de uma lista. Não da sua lista, nada de sua saudade...

*****
Sentindo que não aguentaria mais aquela tortura, sem nada falar reuni todo equilíbrio que pude e caminhei me segurando pra não cair em desespero...Eu jamais deixaria ele perceber minha lenta e dolorosa morte interna.
O pranto? Esse eu deixei guardado pra o meu travesseiro...Ele... ele sim me entende.

-O tão comentado perfil orkutiano-

Não querendo lhe retirar o prazer de saber o que não deveria lhe interessar...Luana, Significa filha da luz. Mas detesto isso, portanto sou:Lua: satélite natural de qualquer planeta, luz que banha as noites e faz o sol adormecer e também apelido que ganhei de Luize. Sou: baixinha, dentuça e gorducha (eu sou a versão negra da Mônica), e também uma à toa na vida (mais ou menos) Perdida por algum canto desse mundo de céticos, me escondo num lugar com o nome de edifício de vários pavimentos em que prevalece o parecer e não o ser de verdade. Sou medrosa; distraída; lesada às vezes tosca!Rainha do sarcasmo e fã da ironia!Ovelha negra da família completamente dada ao lado gritado da coisa e dona de uma péssima memória.O Orkut fala que eu sou 80% sexy, 80% legal, 80% confiável. Mas eu não concordo. Isso só prova que ate o Orkut mente: Não consigo ser sexy, faço de tudo pra não parecer legal e nem eu confio em mim. Sou materialista e uma pessoa rancorosa, mal educada e muito ciumenta, não mexa comigo ou vou chorar a noite toda e ficar com a cara mais inchada que de costume. Mas tenha certeza de que antes disso eu vou matar você... Talvez de raiva, mas saiba que eu consigo ser bem cruel! Falo coisas grotescas em extremos!Sou a pessoa mais enérgica que conheço quem dorme comigo sabe que ninguém dorme enquanto eu não dormir... Eu bebo muito e fico deliciosamente sacana três doses acima do normal Acredito em ET, destino, amor a primeira vista e que somente uma pessoa é capaz de completar a outra, completamente... AFF. ISSO É AMOR EU NÃO ACREDITO NO AMOR...To sempre caindo em contradição...Não acredito em nada que eu não possa ver...Peguei pesado?!? To sempre pegando pesado. Acredito nos poderes que unem lábios/língua/saliva/contato e mãos e apertos...sexo é bom... Acho que se houvesse um prêmio eu ganharia o troféu “fracassada do século”...Sou dona da incrível capacidade de amar e me apegar aos outros. Vou te fazer a pessoa mais feliz do mundo, sempre. Já chorei por alguém que não me quis, vivo chorando por que alguém não me quer... Eu nunca me namoraria, nunca namorei.PERFEIÇÃO?Chuva+frio+filminho+companhia agradavél.. Pode parecer besteira, mas eu sempre me achei diferente.Ta bom! assumo sou meio louca! Sinto inveja, e como invejo!Não sei nem o que falar:Tenho medo de dirigir.Muiiiiiito medo!Reparou que eu não uso acentos? Odeio português. Mas amo biologia. Mamãe me chama de monstrinho, diz que eu tenho cara de “boi da cara preta” e que o mundo vai me dar todos os tapas que ela deveria ter dado.MAL SABE ELA QUE O TAL MUNDO JÁ ESTA ME SURRANDO HÁ ANOS!Fora isso, fico rindo de tudo e sou educada quando acho que preciso ser. Estranho falar de mim. Ta serei mais breve!Às vezes eu desapareço e volto depois de muito tempo como se nada tivesse acontecido. Às vezes eu estou calma, mas depois fico nervosa e me torno o pior ser, não, humano do mundo. Às vezes eu me apaixono, mas nunca consigo viver essa paixão. Às vezes eu fujo de casa acreditando que vou conseguir fugir de mim, mas depois volto por que fugir a pé cansa e dá fome. Às vezes eu me surpreendo, pois falo e escrevo coisas tão adultas e surreais, mas às vezes também sou a pessoa de 23 anos mais infantil que conheço e que existe. Às vezes eu quero coisas que nunca serão minhas. Às vezes eu começo a fazer coisas e levo a serio, mas nunca as termino. Às vezes eu grito, falo baixo dou gargalhadas, choro, corro e tento ser feliz... Às vezes eu me sinto sozinha mesmo estando no meio de mil pessoas. Às vezes eu desligo a luz e fico chorando no escuro.MASCARADA!
Muita gente me detesta, muita gente tem pena de mim, muita gente diz que eu sou maluca, muita gente pensa saber o que eu penso saber,mas ninguém na verdade nem eu mesma sei quem sou... Por mais que eu fique aqui o dia inteiro eu jamais poderei fazer você entender que eu posso ser mais de mil mulheres numa só...E uma delas com certeza vai te agradar...

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Aquele Que a Gente Nunca Esquece

- Amiga!!! Reduz, acho que conheço aquele cara...-

E era ele. Meu Deus!!! Era ele. O meu choro de madrugada, o cara pra quem eu virei na hora do recreio e disse: Oi, é que eu acho que te amo.
Mesmo depois de anos ainda conservava aquele jeito leve ao caminhar e aquela mania maravilhosa de ajeitar os cabelos lisos e, agora, compridos... Meu coração batia descompassadamente e em meu estomago algo parecia flutuar. Eu não entendia, mas, ele ainda tem o dom de me fascinar.

-Pronto Luaaaa, parei, anda, é o cara? Anda senão eu ganho uma multa.-

Sem nada dizer, desci do carro e nem olhei para os lados ao atravessar a rua. Algo me puxava até ele... Eu precisava o ver de perto, tocar. Afinal ele fora meu anos atrás mesmo que em minha mais fantasiosas vontades...

“Pensa logo, vai!!! O que vai dizer?? Oi sou eu, Luana, lembra de mim? Não, não, não muito.. Hahahahah, é a menina do “eu te amo do recreio”... Ow, minha filha!! Pensa logo, 3 metros separam vocês”. Cala boca consciência.. Me deixa que eu me viro.. Ahh, meu Deus!!! O que direi? Quietaaa coração, vai me denunciar...

-Oi... !!! Huhuhu!! Lembra de mim?? Luana...-
- Ah meus Deus!! Olha só você... (Que abraço maravilhoso, mas o cheiro dele.. Nooooooooooossa!!!) Quanto tempo está tão diferente.
-Olha quem fala! Você está muito (gostoso, cheiroso e lindo como sempre - mandei calar a boca consciência burra) magro!!! (Porra Luana!! Magro foi foda – Hahahah, a burra sou eu mesmo?)
- É, né Lu!!! Tenho de malhar, a esposa cozinha bem (O que?? Ele casou?? Quem é ela?? Quem te roubou de mim?? Será que ela tem MSN, twiter, perfil no Orkut?? Ahhhh sua ladra, ladra, ladra de primeiro amor).

Com um risinho forçado e sem vergonha, continuei o blah blah blah ignorando a buzina uns 5 metros atrás de mim, foram anos de separação... Depois do “Lu, ela é linda e estou feliz” eu só escutava e concordava com meus habituais “uhuns” (Quando eles vêm acompanhados de um risinho de canto de boca, já sabe: Ela quer correr. Ei consciência, eu já disse... CALA A BOCA).

- Luana acho que estão chamando você (Chamando não, a amiga idiota agora berrava). É foi bom ver você. Está muito bonita e continua muito desorientada.-

Foi ele quem me colocou esse apelido que me perseguiu por todo ensino fundamental.. "Oi desorientada, tá tudo bem?". Eu ficava fula, partia pra cima e batia mesmo, até nos meninos e isso me rendeu o segundo, e pior, apelido de todos: Tomba homi (Lá vai a tomba homi, toma cuidado, ela te bate depois te come... Ohh musiquinha nojenta.. Crianças são tão cruéis. Por isso eu batia nelas). Mas quando ele me chamava de D-E-S-O-R-I-E-N-T-A-D-A era paraíso pra uma menina de 10 anos apaixonada pelo filho do diretor e irmão mais velho da melhor amiga.

- Então tchau, né? E cuide-se, viu!! Case-se... Você não nasceu pra ficar sozinha -(É?!? Separa dela e casa comigo?).

Mais um abraço e um beijinho no rosto, momento esse que eu virei e consegui uma meia bitoca (na traveeeeeeee.... Mandou bem Luuuu. Tô orgulhosa de você.. Essa é a minha garota).

-Ah desculpe... Até logo , manda lembranças a sua irmã- (minha ex melhor amiga pra sempre de todo sempre)

Voltei pro carro com um sorriso largo, parecia a desorientada, tomba homi da quinta serie...
De noite, antes de dormir, como faço todos os dias, achei graça de tudo... Da minha morte diária, por ele não ter olhado pra mim no intervalo, de como foi bom quando ele esbarrou em mim na entrada (Eu até prometi nunca mais lavar o ombro. Era hilário, eu tentei não lavá-lo por dias) e de como ainda era estranho ele ainda exercer todo aquele fascínio e encanto que só o primeiro amor nos oferece...

Ahhh !!!Realmente a gente não esquece.

Bicho Estranho

Espalhados pela casa tenho lembranças... Palitos de picolé, amostra de perfume, toalhinha de papel, tudo o que um dia me fez o querer... Querer o menino mais bonito do colégio, querer o amigo do trabalho e até o mala fumador de maconha estranhamente andrógino e lindo ...

Eu fui daquelas de “eu te amo pra sempre e ponto final”, que escrevia cartas de amor, muitas não entregues, que chorava ao escutar músicas que simplesmente faziam de um romance um mundo novo. Perdi as contas de quantas vezes disse “eu te amo” e que nunca escutei nenhum “eu também” em troca e ultimamente isso tem me preocupado... Não que eu queira escutar isso da boca pra fora, mas é importante ser importante ou, ao menos, acreditar que se tem importância... Mas e daí? O que importa é o que eu sinto e se vou ou não expressar, é problema meu. Limito-me a dizer que, como uma boa otária, sempre grito um "vou te fazer a pessoa mais feliz do mundo, deixa eu cuidar de você?".

Muitas vezes o que acreditamos ser amor não passa de carência... Mulher é um bicho estranho... Não consegue se envolver sem se apegar e, se o faz, é tachada como puta... No caso, eu até admiro aquelas que conseguem pegar sem se apegar... São profissionais do amor. Não importa o que o carinha faça, ela não vai ligar de volta, não respondera mensagem e vai fugir dele até a vontade bater e, para matá-la, nada melhor do que casualidade... Sabe a melhor parte, eles não se apaixonam por promessas de amor eterno e felicidade, eles gostam mesmo é de brutalidade. Não digo que devemos nos tornar ogras, digo que devemos ser mais machos e ser macho nesse sentido não tem nada haver com cuspir no chão ou arrotar em público... O macho é convenientemente esquecido, ocupado e insensível... É aquele que não dá o braço a torcer e não comentam com amigos que sente saudade. Pra que isso ? Que ocupa boa parte do seu tempo pra não ligar ou sequer lembrar, é insensível ao ponto de mal falar com a menina no telefone e nem sonha em responder as mensagens.. Devo afirmar que sou contra isso, ou melhor, eu era, mas é que o mundo ta me ensinando a ser assim... Finalmente entendo que se o cara quer, ele liga, mas pra ele querer não e necessário que a mulher dê o primeiro passo... Se o sexo foi bom, terá uma hora antes de dormir que ele vai ficar com pelo menos tesão e isso no dicionário masculino é sinônimo de saudades e aí a bestinha da menina acredita que tudo vai mudar quando o cara, na verdade, gosta é do que ela faz e não do que ela é. Cabe a nós mulheres decidir se abre ou não as pernas...

Posso dizer, como aquela que dá a cara a tapa, que se eu estou com vontade, eu vou, mas ainda não aprendi o método de não querer, mas sempre fica aquela vontade de ligar pra escutar a voz ou de mandar mensagem de boa noite. No meu caso, me envolvi com o típico “sonso-froxo”, aquele que fala "olha essa é a ultima vez, viu?" e, de repente, depois de meses dá o ar da graça como se nada tivesse acontecido. O “sonso-frouxo” é aquele que até pode gostar da menina, mas a tem tão fácil que não se dá ao trabalho de mostrar que esta a fim... É aquele que não tem palavra por que quando se diz não é não e acabou... É aquele que não tem coragem de assumir o que quer, quando quer e porque quer... Cabe a mim aceitar ou não essa situação, mas é que ele tem um riso, um cheiro tão bom... Não é amor é vontade... E vontade dá e passa...
　
Ainda sou daquelas de “eu te amo pra sempre”, mas com o tempo aprendi que nem tudo que é bonito é amor... Continuo a colecionar quinquilharias, a ultima é hilária... São lembranças físicas e toscas, mas são minhas, eu as guardo com carinho... Foram e são importantes... Carência? NÃO! Classifico como encaixe perfeito, o beijo casa, as mãos percorrem lugares exatos, o cheiro complementa e de repente aquele “tava morrendo de saudades de você” faz todo sentido do mundo... Sei o que devo fazer, mas não o faço. Sou bicho estranho... Vejo, sinto, escuto e preciso aprender a não falar... Eu sou bicho estranho...

... Esta nos olhos de quem vê ...

Nunca fui vista como linda, sempre fui a amiga estranha, o patinho feio. Porém, de uns tempos pra cá, creio que alguma coisa mudou. Antes eu projetava minha imagem de acordo com a visão alheia, era completamente descrente e alienada. Finalmente entendi que merecia e precisava de auto-estima.

Cansei de lamentar. Lamentei por ser negra demais, por ter bunda grande demais e por acreditar ser linda de menos e hoje posso dizer tenho orgulho da mulher que sou...
Não acordei me achando a melhor, continuo odiando o meu nariz e pra acabar com a minha falta de cintura ainda tenho um longo caminho a percorrer. Se acredito que minha auto estima esta ligada a aparência física devo mudar o que não me agrada, melhorar o que pode ser melhorado e valorizar o que tenho de melhor...

Estou sendo reeducada, aprendendo a me amar sem esperar um elogio em troca. Sou linda mesmo estranha, alias é essa estranheza que me faz especial. Acordei gostando mais de mim, deixei pra trás auto-piedade. Já sofri demais e agora chegou a hora de ser feliz, me amar e, acima de tudo, me aceitar como a mulher linda que posso me tornar... Sou privilegiosamente abençoada com um lindo par de olhos caramelados e uma personalidade que faz de mim inesquecível...

Continuarei a sorrir para as pessoas mesmo que não receba um sorriso em troca... É preciso me amar sem aguardar elogio como resposta... Não tenho de ser linda somente se me acharem, perdi muito tempo procurando uma resposta que estava bem diante de mim... A decisão de ser feliz depende exclusivamente de mim, nada nem ninguém pode fazer com que eu me sinta mal a não ser que eu deixe...
Ahhh!!! Quem manda em mim sou eu...

A base de tudo...

Confiança é o ato de deixar de analisar se um fato é ou não verdadeiro. Confiar em alguém é, muitas vezes, um ato de amor ou amizade. Se refere a dar credito a algo ou alguém, mas parece que isso não significa mais nada pra mim.
Simplesmente não acredito em mais ninguém. E agora você deve estar pensando "o que aconteceu com essa dramática??". Ué meu povo, o de sempre! Só me fodo!
Eu até tento, mas não dá e fica cada vez mais difícil acreditar que coisas boas acontecem pra quem faz coisas boas. Eu me julgo uma pessoa legal, porém ou estou enganada com esse meu julgamento ou prevalece a regra de Deus ter uma piada e ela se chamar Luana...
Olha eu tenho feito a minha parte e não tenho recebido nada em troca, ok?
Você não ta entendendo nada né? Certo, serei mais sucinta em meus devaneios tolos (que gay!!).
VOU TOCAR O FODA-SE... Começar a tratar as pessoas do modo que elas merecem ser tratadas. Me magoou vai ser magoado, me desprezou será desprezado! Esse lance de ficar remoendo o passado de "onde foi que eu errei" não está com nada... Gente boazinha só toma no cú e hoje, mais do que nunca, tive provas disso. Tá doendo. Nossa!! Você não faz ideia do quanto eu já gritei e do quanto eu choro todas as noites antes de dormir, mas simplesmente eu não nasci pra ser feita de palhaça pra sempre... Simples assim, parece que levei um tapa pra acordar. Um tapa bem dolorido diga se de passagem. Como diz a Raquel, não mereço viver de migalhas e agora eu tenho duas escolhas: Assumir o controle da minha vida ou continuar vivendo de auto piedade, continuar sendo o saco de pancadas ou a pessoa que dá porradas... Egoísmo é a palavra e, quer saber, nao vou amar mais ninguém... Nao farei amizade com mais ninguém, nao vou me dedicar a ninguém... Lamento muito por ter sido eu (idiota, apaixonada, amiguinha e boa), essa pessoa tem de morrer. Não dá pra apagar o último ano e nem as pessoas que vieram com ele, mas dá pra viver o daqui pra frente se ser uma pessoa com bondade no coração. Não deu certo por várias vezes, ser uma pessoa solitária não fará mal algum... Viverei em uma redoma , acabou esse lance de construir pontes... Que prevaleçam os muros...
Da pior forma possível percebi que a base de tudo não foi feita pra ser aplicada a mim ou por mim... Perdi o resto de fé que tinha em alguém e, o pior de tudo, em mim.

Vida Nova!!!

É com tristeza, e grande alivio, que me despeço...
Foram 4 anos convivendo com todo tipo de pessoa. Foram anos em que, por incrível que pareça, eu amadureci, ri, chorei e, acima de tudo, tentei.
Fui eu desde o principio e não me arrependo, ou me envergonho, de ter passado esse tempo todo na mesma função, pois, provei por diversas vezes que sou suficiente e melhor do que a maioria das pessoas que estavam "acima" de mim, porem, eu não tenho paciência e nem moral pra puxar o saco de ninguém.
Sempre falo o que quero, quando quero e da forma que quero e isso se chama personalidade. Por incrível que pareça, isso ainda assusta muita gente que vive de personagens...
Não sei se foi a melhor decisão da minha vida mas concerteza não foi a pior. A vida é feita de escolhas e eu fiz a minha e, mesmo que nao pareça a melhor de todas, está por hora feito. Que me julguem, digam que sou imatura, que agi com covardia ou que fiz a maior burrada mas eu nao to nem aí. Ninguem passeia em meus pensamentos pra saber o que sinto, ninguem vê o meu desespero todos os dias antes de dormir...
Nunca estive tao insegura e indefesa nesses 20 e poucos anos de existencia, mas faz parte da vida. Todo mundo ficou ou ficara assim algum dia. Se me bateu arrependimento?? Nossa!!! Ele esta aqui ao meu lado lutando com uma guerreira chamada vontade que nem eu mesma sabia que existia... Pensei muito antes de tomar essa decisão e está feito, estou desempregada e por vontade propria. Eu quis sair, eu pedi pra sair mesmo, estava sendo dificl me controlar. Meu nível de stress estava alto, o que sinto por ele tambem...
Uni o necessario ao desagradavel e abandonei o navio e sem me despedir de ninguem. Quem realmente importa nao merece despedidas, continuará aqui na minha agenda telefonica e ainda ganhará um abraço, uma visita e minha presença. Simplesmente nao tenho saco pra falso moralismo e muito menos falsa amizade...
Que fiquem com os votos de felicidades pra eles mesmo... Se tem uma coisa que eu aprendi é que quem me quer bem nao precisa puxar o meu saco ou ficar de abracinhos, quem gosta de mim está ao meu lado sempre que preciso e puxa a minha orelha quando mereço... Eu ainda nao sei lidar com o fato de nao ser aceita como eu sou, seja em um trabalho ou em um relacionamento... Nao que eu queira que as coisas saiam sempre do meu jeito, mas preciso de respeito, reconhecimento e, acima de tudo, atenção. Seja em um processo seletivo em empresa privada ou em um relaciomento em que eu nao passava de um buraco... Simples assim... Nao estava satisfeita e saí mesmo. Foi fraqueza? Que seja entao!
Sou fraca por -pela primeira vez- pensar em mim. Sou fraca por nao querer ver uma pessoa, pra quietar meu coração. Sou fraca por perceber que eu nunca ia mudar de cargo, por nao ser puxa saco ou amelia suficiente. Sou fraca porque finalmente percebi o comodismo em que me encontrava. Sou fraca porque gosto tanto dele que abri mao de um emprego. Sou fraca porque fiz de tudo o que podia fazer pra tentar ser feliz. Sou fraca por todos os dias, antes de dormir, chorar ate cair no sono. Sou fraca por ser quem eu sou e agora me sinto um lixo, mas tenho obrigação moral de provar pra mim mesma que eu posso ser o que eu quiser desde que eu queira de verdade e corra atras pra me tornar.