Abaixo da linha da tristeza....

Parece que tem um buraco negro dentro de mim .. que cresce mais a cada segundo e ele esta prestes a me devorar ...Eu juro que eu nunca , nunca me imaginei assim sem vontade de fazer nada me sentindo suja , burra ,cega ...
Eu passei mais de um ano acreditando que enfim era alguém pra alguém quando na verdade não passava de objeto ... uma garafa pet que voce usa o que tem de usar em seguida joga fora...Do que valeu promessas de confia em mim nunca vou te machucar quando na verdade era é isso ai quando voce não me servir nada é tchau... tinha terminado tao bem prometemos cada um pro seu lado eu estava ferida estava mal mas não por ele estava mal por que mais uma tentativa não deu certo e hoje vejo que foi tudo mentira cada frase dita cada desejo realizado.. aquela linda frase de "se eu te magooei nunca foi essa a minha intenção" simplesmente foi substituido por "ate que enfim sua otaria"....

Se eu colho o que planto me diz que maldita erva daninha plantei ?
Eu fui amiga, sincera, cordial, amante e em troca recebo um " que se foda o estrago que eu fiz que exploda" as pessoas tem de parar de fazer isso comigo elas precisam com urgência respeitar os meus sentimentos precisam enxergar que uma parte de mim morre lentamente a cada decepção e que isso não só doí na alma mas que machuca fisicamente ... e dai que eu gosto dele? e dai cada vez que eu tentei ficar com ele?
e dai era só sexo messsmo...fdp...... o preço que paguei por minha burrice é alto ...
doí cada parte de mim... sinto tanta vontade de morrer
de arrancar a força -mesmo que a faca-, cada lembrança, cada momento cada riso, cada palavra cada orgasmo, cada espera, cada uma das caras,dos presentes, dos cafunes... foram só meus mesmo... sou um buraco que grita geme e suspira ... não sei como um buraco age depois de saber que é um buraco...então não sei como agir.. podem me dizer ignore, você é mais, amiga segue em frente e mais meio milhão ou meia dúzia de bla bla blas mas não podem me dizer como arrancar de mim os últimos 16 meses... ta doendo ..tanto e muito.. muito e tanto...
Eu não queria me lembrar dele como alguém que me fez mal ...Queria ter coisas boas pra contar e não me lembrar da forma como invadi a privacidade alheia, de como uma péssima desculpa se tornou motivo pra ignorar alguém...odeio homem frouxo , covarde sem palavras odeio mulher burra , inocente e otaria...eu te odeio eu me odeio.
É assim que se tem o coração partido? quando não sentimos fome , quando não sentimos frio , quando temos medo de todo mundo que nos olha ... ter o coração partido é assim? perder um amigo ? ser acusado de ser quem você não é de propósito?Sei que é humano se ferir mas não é da natureza humana ferir de propósito... abaixo da linha da da tristeza estou ...Chorei mais em 24 horas do que em 24 anos... em minha vida quem mais parece inofensivo é quem mais me machucou...