RECIPROCIDADE

Arrancaram um pedaço enorme de mim e mesmo que eu passe a vida inteira nao vou conseguir preencher esse vazio .. eu sei o que é sofrer e nao me orgulho disso . tenho meu coração partido em pedaços o dia todo todos os dias ... não sei nao ligar pra dor... nao sei...fingir que ela nao existe não diminui em nada... realmente o ser humano quando quer é muito ingrato sobretudo ate consigo.perdi as contas de quantas vezes recomecei do quanto aprendi com os meus erros e digo que nao acredito mais em nada que venha de mim.. esses dias com a faxina mental que fiz nao consegui me desfazer de coisas que me predem ao passado ... So obtive a certeza de que nao vou mais amar ninguem nao vou mais acreditar em ninguem... Não acredito em velhos ditados de voce colhe o que voce planta pois eu NUNCA plantei ingratidao, humilhação e desprezo ...sempre conservei coisas boas transmiti coisas boas dei o meu melhor obtive comparações desnecessarias o pior dos sentimentos que alguem pode dar...ocupar o meu tempo abrir meu coração nao muda nada ... me reservo o direito de nao mais acreditar em quem quer que seja...pois quem eu mais amo e quem mais me destroi.Eu sorri pra todo mundo e com sinceridade estou sem saber como sera o amanha me sentindo burra , inferior desprezada e humilhada... nao consigo me olhar no espelho ele reflete todo o fracasso de uma vida inteira , nao tenho vontade de levantar coragem pra enfrentar mais um dia de nada... não estou me trancando na tristeza so não sei como reagir ... ninguem nunca me ensinou a levantar a cabeça quando esta sem rumo e particularmente nao tenho a menor vontade de aprender a apanhar de uma outra forma.Não me digam que Deus tem um plano e que esta me fazendo ficar forte, força nao e sinonimo de incompetencia...sigo assim ...se isso nao me matar me fortalecera ... Mas ate lá me desidrato de tanto chorar...

Abaixo da linha da tristeza....

Parece que tem um buraco negro dentro de mim .. que cresce mais a cada segundo e ele esta prestes a me devorar ...Eu juro que eu nunca , nunca me imaginei assim sem vontade de fazer nada me sentindo suja , burra ,cega ...
Eu passei mais de um ano acreditando que enfim era alguém pra alguém quando na verdade não passava de objeto ... uma garafa pet que voce usa o que tem de usar em seguida joga fora...Do que valeu promessas de confia em mim nunca vou te machucar quando na verdade era é isso ai quando voce não me servir nada é tchau... tinha terminado tao bem prometemos cada um pro seu lado eu estava ferida estava mal mas não por ele estava mal por que mais uma tentativa não deu certo e hoje vejo que foi tudo mentira cada frase dita cada desejo realizado.. aquela linda frase de "se eu te magooei nunca foi essa a minha intenção" simplesmente foi substituido por "ate que enfim sua otaria"....

Se eu colho o que planto me diz que maldita erva daninha plantei ?
Eu fui amiga, sincera, cordial, amante e em troca recebo um " que se foda o estrago que eu fiz que exploda" as pessoas tem de parar de fazer isso comigo elas precisam com urgência respeitar os meus sentimentos precisam enxergar que uma parte de mim morre lentamente a cada decepção e que isso não só doí na alma mas que machuca fisicamente ... e dai que eu gosto dele? e dai cada vez que eu tentei ficar com ele?
e dai era só sexo messsmo...fdp...... o preço que paguei por minha burrice é alto ...
doí cada parte de mim... sinto tanta vontade de morrer
de arrancar a força -mesmo que a faca-, cada lembrança, cada momento cada riso, cada palavra cada orgasmo, cada espera, cada uma das caras,dos presentes, dos cafunes... foram só meus mesmo... sou um buraco que grita geme e suspira ... não sei como um buraco age depois de saber que é um buraco...então não sei como agir.. podem me dizer ignore, você é mais, amiga segue em frente e mais meio milhão ou meia dúzia de bla bla blas mas não podem me dizer como arrancar de mim os últimos 16 meses... ta doendo ..tanto e muito.. muito e tanto...
Eu não queria me lembrar dele como alguém que me fez mal ...Queria ter coisas boas pra contar e não me lembrar da forma como invadi a privacidade alheia, de como uma péssima desculpa se tornou motivo pra ignorar alguém...odeio homem frouxo , covarde sem palavras odeio mulher burra , inocente e otaria...eu te odeio eu me odeio.
É assim que se tem o coração partido? quando não sentimos fome , quando não sentimos frio , quando temos medo de todo mundo que nos olha ... ter o coração partido é assim? perder um amigo ? ser acusado de ser quem você não é de propósito?Sei que é humano se ferir mas não é da natureza humana ferir de propósito... abaixo da linha da da tristeza estou ...Chorei mais em 24 horas do que em 24 anos... em minha vida quem mais parece inofensivo é quem mais me machucou...

PRA SEMPRE TEU, PRA SEMPRE MEU, PRA SEMPRE NOSSO

-Então você esta com ela agora ?
-Não quero , não e dela que quero falar
-Ah.. Entendo ... Então?
-E que eu preciso, só quero dizer que sinto muito mesmo por ter te machucado e que eu vou sentir muita saudade de você e espero que um dia você não me odeie mais.
-É eu também espero.
-Acho que não preciso repetir o quanto você foi importante pra mim eu nunca vou esquecer da gente.. quando eu ficar velhinho falarei de você pra os meus netos e foi ...
-Pare, pare agora... por favor! Eu não preciso de uma lista. Não da sua lista, nada de sua saudade...

*****
Sentindo que não aguentaria mais aquela tortura, sem nada falar reuni todo equilíbrio que pude e caminhei me segurando pra não cair em desespero...Eu jamais deixaria ele perceber minha lenta e dolorosa morte interna.
O pranto? Esse eu deixei guardado pra o meu travesseiro...Ele... ele sim me entende.

-O tão comentado perfil orkutiano-

Não querendo lhe retirar o prazer de saber o que não deveria lhe interessar...Luana, Significa filha da luz. Mas detesto isso, portanto sou:Lua: satélite natural de qualquer planeta, luz que banha as noites e faz o sol adormecer e também apelido que ganhei de Luize. Sou: baixinha, dentuça e gorducha (eu sou a versão negra da Mônica), e também uma à toa na vida (mais ou menos) Perdida por algum canto desse mundo de céticos, me escondo num lugar com o nome de edifício de vários pavimentos em que prevalece o parecer e não o ser de verdade. Sou medrosa; distraída; lesada às vezes tosca!Rainha do sarcasmo e fã da ironia!Ovelha negra da família completamente dada ao lado gritado da coisa e dona de uma péssima memória.O Orkut fala que eu sou 80% sexy, 80% legal, 80% confiável. Mas eu não concordo. Isso só prova que ate o Orkut mente: Não consigo ser sexy, faço de tudo pra não parecer legal e nem eu confio em mim. Sou materialista e uma pessoa rancorosa, mal educada e muito ciumenta, não mexa comigo ou vou chorar a noite toda e ficar com a cara mais inchada que de costume. Mas tenha certeza de que antes disso eu vou matar você... Talvez de raiva, mas saiba que eu consigo ser bem cruel! Falo coisas grotescas em extremos!Sou a pessoa mais enérgica que conheço quem dorme comigo sabe que ninguém dorme enquanto eu não dormir... Eu bebo muito e fico deliciosamente sacana três doses acima do normal Acredito em ET, destino, amor a primeira vista e que somente uma pessoa é capaz de completar a outra, completamente... AFF. ISSO É AMOR EU NÃO ACREDITO NO AMOR...To sempre caindo em contradição...Não acredito em nada que eu não possa ver...Peguei pesado?!? To sempre pegando pesado. Acredito nos poderes que unem lábios/língua/saliva/contato e mãos e apertos...sexo é bom... Acho que se houvesse um prêmio eu ganharia o troféu “fracassada do século”...Sou dona da incrível capacidade de amar e me apegar aos outros. Vou te fazer a pessoa mais feliz do mundo, sempre. Já chorei por alguém que não me quis, vivo chorando por que alguém não me quer... Eu nunca me namoraria, nunca namorei.PERFEIÇÃO?Chuva+frio+filminho+companhia agradavél.. Pode parecer besteira, mas eu sempre me achei diferente.Ta bom! assumo sou meio louca! Sinto inveja, e como invejo!Não sei nem o que falar:Tenho medo de dirigir.Muiiiiiito medo!Reparou que eu não uso acentos? Odeio português. Mas amo biologia. Mamãe me chama de monstrinho, diz que eu tenho cara de “boi da cara preta” e que o mundo vai me dar todos os tapas que ela deveria ter dado.MAL SABE ELA QUE O TAL MUNDO JÁ ESTA ME SURRANDO HÁ ANOS!Fora isso, fico rindo de tudo e sou educada quando acho que preciso ser. Estranho falar de mim. Ta serei mais breve!Às vezes eu desapareço e volto depois de muito tempo como se nada tivesse acontecido. Às vezes eu estou calma, mas depois fico nervosa e me torno o pior ser, não, humano do mundo. Às vezes eu me apaixono, mas nunca consigo viver essa paixão. Às vezes eu fujo de casa acreditando que vou conseguir fugir de mim, mas depois volto por que fugir a pé cansa e dá fome. Às vezes eu me surpreendo, pois falo e escrevo coisas tão adultas e surreais, mas às vezes também sou a pessoa de 23 anos mais infantil que conheço e que existe. Às vezes eu quero coisas que nunca serão minhas. Às vezes eu começo a fazer coisas e levo a serio, mas nunca as termino. Às vezes eu grito, falo baixo dou gargalhadas, choro, corro e tento ser feliz... Às vezes eu me sinto sozinha mesmo estando no meio de mil pessoas. Às vezes eu desligo a luz e fico chorando no escuro.MASCARADA!
Muita gente me detesta, muita gente tem pena de mim, muita gente diz que eu sou maluca, muita gente pensa saber o que eu penso saber,mas ninguém na verdade nem eu mesma sei quem sou... Por mais que eu fique aqui o dia inteiro eu jamais poderei fazer você entender que eu posso ser mais de mil mulheres numa só...E uma delas com certeza vai te agradar...

-

Aquele Que a Gente Nunca Esquece

- Amiga!!! Reduz, acho que conheço aquele cara...-

E era ele. Meu Deus!!! Era ele. O meu choro de madrugada, o cara pra quem eu virei na hora do recreio e disse: Oi, é que eu acho que te amo.
Mesmo depois de anos ainda conservava aquele jeito leve ao caminhar e aquela mania maravilhosa de ajeitar os cabelos lisos e, agora, compridos... Meu coração batia descompassadamente e em meu estomago algo parecia flutuar. Eu não entendia, mas, ele ainda tem o dom de me fascinar.

-Pronto Luaaaa, parei, anda, é o cara? Anda senão eu ganho uma multa.-

Sem nada dizer, desci do carro e nem olhei para os lados ao atravessar a rua. Algo me puxava até ele... Eu precisava o ver de perto, tocar. Afinal ele fora meu anos atrás mesmo que em minha mais fantasiosas vontades...

“Pensa logo, vai!!! O que vai dizer?? Oi sou eu, Luana, lembra de mim? Não, não, não muito.. Hahahahah, é a menina do “eu te amo do recreio”... Ow, minha filha!! Pensa logo, 3 metros separam vocês”. Cala boca consciência.. Me deixa que eu me viro.. Ahh, meu Deus!!! O que direi? Quietaaa coração, vai me denunciar...

-Oi... !!! Huhuhu!! Lembra de mim?? Luana...-
- Ah meus Deus!! Olha só você... (Que abraço maravilhoso, mas o cheiro dele.. Nooooooooooossa!!!) Quanto tempo está tão diferente.
-Olha quem fala! Você está muito (gostoso, cheiroso e lindo como sempre - mandei calar a boca consciência burra) magro!!! (Porra Luana!! Magro foi foda – Hahahah, a burra sou eu mesmo?)
- É, né Lu!!! Tenho de malhar, a esposa cozinha bem (O que?? Ele casou?? Quem é ela?? Quem te roubou de mim?? Será que ela tem MSN, twiter, perfil no Orkut?? Ahhhh sua ladra, ladra, ladra de primeiro amor).

Com um risinho forçado e sem vergonha, continuei o blah blah blah ignorando a buzina uns 5 metros atrás de mim, foram anos de separação... Depois do “Lu, ela é linda e estou feliz” eu só escutava e concordava com meus habituais “uhuns” (Quando eles vêm acompanhados de um risinho de canto de boca, já sabe: Ela quer correr. Ei consciência, eu já disse... CALA A BOCA).

- Luana acho que estão chamando você (Chamando não, a amiga idiota agora berrava). É foi bom ver você. Está muito bonita e continua muito desorientada.-

Foi ele quem me colocou esse apelido que me perseguiu por todo ensino fundamental.. "Oi desorientada, tá tudo bem?". Eu ficava fula, partia pra cima e batia mesmo, até nos meninos e isso me rendeu o segundo, e pior, apelido de todos: Tomba homi (Lá vai a tomba homi, toma cuidado, ela te bate depois te come... Ohh musiquinha nojenta.. Crianças são tão cruéis. Por isso eu batia nelas). Mas quando ele me chamava de D-E-S-O-R-I-E-N-T-A-D-A era paraíso pra uma menina de 10 anos apaixonada pelo filho do diretor e irmão mais velho da melhor amiga.

- Então tchau, né? E cuide-se, viu!! Case-se... Você não nasceu pra ficar sozinha -(É?!? Separa dela e casa comigo?).

Mais um abraço e um beijinho no rosto, momento esse que eu virei e consegui uma meia bitoca (na traveeeeeeee.... Mandou bem Luuuu. Tô orgulhosa de você.. Essa é a minha garota).

-Ah desculpe... Até logo , manda lembranças a sua irmã- (minha ex melhor amiga pra sempre de todo sempre)

Voltei pro carro com um sorriso largo, parecia a desorientada, tomba homi da quinta serie...
De noite, antes de dormir, como faço todos os dias, achei graça de tudo... Da minha morte diária, por ele não ter olhado pra mim no intervalo, de como foi bom quando ele esbarrou em mim na entrada (Eu até prometi nunca mais lavar o ombro. Era hilário, eu tentei não lavá-lo por dias) e de como ainda era estranho ele ainda exercer todo aquele fascínio e encanto que só o primeiro amor nos oferece...

Ahhh !!!Realmente a gente não esquece.